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    冯二彪他们可不在乎坐哪儿，他们只在乎烤鸭要多久才能上来，服务员说鸭子都是现烤的，要等五十分钟，没办法，我们只好一边等，一边喝茶唠嗑。

    人生最痛苦的事，莫过于此。

    闻着旁边一桌一桌的香味儿，我们四个人馋的肚子咕咕直叫，好在五十分钟只是服务员“逃避责任”的一种说法，事实上压根没那么久，我们大约等了20分钟左右，六只香喷喷烤鸭就用小餐车推上来了。

    你没看错，四个人，六只烤鸭……

    去全聚德吃饭，一般来说四个人点一到两只烤鸭就是极限了，食量小的甚至就点半只，可我们四个人却足足点了六只烤鸭，其实我哪想点这么多呢，可咱不是没办法吗，谁让我心一软把冯二彪这个王八犊子也带上了呢，他一个人就能吃四只，拦都拦不住。

    好一顿山呼海啸之后，顾念夏和布丁虽然也吃撑了，但至少形象上还过得去，可我跟冯二彪就不同了，我俩肚子胀的就跟怀孕了似的，别说站，坐都坐不稳了。我乐呵呵的对顾念夏说：“念夏啊，咋样，我莫老三没骗你吧？全聚德好吃不？”

    顾念夏点了点头：“还行。”

    我哈哈大笑，可笑着笑着却突然冒出来个响屁，“噗”的一声，贼他娘的响，这屁声十分古怪，喜感中还带着一丝严肃的味道，也不臭，而是一股浓浓的批判色彩。布丁一只手捂着鼻子，另一只手不停的扇风，一边扇一边骂道：“莫老三，你可真没素质！”

    我脸上青一块紫一块，心里暗叫不好，刚刚那个屁还真不是我没素质，而是我们家祖上遗传的一种肠胃病，我们老莫家这条血脉不知中了什么邪，不管是爷爷辈还是孙子辈，只要一吃撑了就爱放屁，我记得大前年的除夕，我去我爸那边吃年夜饭，贼热闹，一桌子二十七八个人，清一色的全姓莫。

    那晚我奶奶炖了四锅大肘子，咸辣口的，好家伙那叫一个香，吃的我们一帮人全都撑的直翻白眼，结果倒好，不一会儿的功夫祖宗就显灵了，那满屋子的屁声噼里啪啦，第二天不知情的街坊邻居们都夸：还是他老莫家有年味，这一晚上鞭炮声就没停过……

    我将这些事一五一十的全都讲给了布丁和顾念夏听，他俩将信将疑的点了点头，也就不再说我没素质了，反倒是冯二彪一边打着嗝一边乐道：“没想到你堂堂的临时小队长，原来是个屁精啊！”

    我白了冯二彪一眼说：“你小子嘴巴就积点德吧，瞧你那嗝打的，还好意思说我呢？我莫老三在怎么着，那也是用屁股放，最起码算是身体器官各司其职，你呢？一肚子屁从嘴巴往外冒，真香！”
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