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    或许如今的我，会是一个内心富足自信阳光的姑娘。

    然而人生没有重来的机会，爱的产生和倾注，也不是轻易可以消抹和收回的，就连转移都很困难。

    并且宋老师带给我的伤痛，也不是随随便便就可以治愈的，就好像心被掏出，而后被硫酸浸泡了许久许久，等到再捞出时，已经被腐蚀残破的不成样子了。

    所以终究是江老师高估了自己的能力。

    ……

    如今，与江老师的关系紧密的，已经达到了一定的程度，而我的病态心理似乎也在这样的条件下，被激发出来了。

    我开始每天担忧，担忧江老师有天也会同宋老师一样，厌烦我离开我。

    因为如今我已然隐约察觉到了自己内心对于江老师的依赖与习惯，便就莫名的开始紧张和担心。

    毕竟曾经我对于宋老师的爱，也是深信不疑的，可最终宋老师还是离开我了，我仍然记得那时的崩溃与绝望，直到今天都在隐隐作痛。

    我没有价值，我是负担，我是累赘，况且经历过宋老师之后，我已经不相信这个世间还有无条件的爱存在了。

    所以即使江老师告诉我，她不会与宋老师一样，她也不需要从我身上索取任何，她真的就只是单纯的希望我好。

    她苦口婆心的说尽一切能够让我感到安全的言语，我仍无法感到真正的心安。
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