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    他永远拥有我，我永远拥有他，

    当清冷的银光披上那妖娆的红纱，格外的迷人，让人为之倾倒……

    我不明白为何有一种神魂颠倒的感觉……

    我不明白为何自己心里一阵迷乱……

    我不明白为何……在渴望……

    因为失去，所以渴望……

    这其中，既有欲望的宣泄、缠绕，也有野兽本能一般的深信不疑。

    如果这条路永远没有尽头。如果一生一世就这样慢慢走下去，该有多好呢……

    十年，我和他待了十年。

    十年，能够改变太多的事……

    十一

    抑郁患者没有道，也不怕死。

    即使阅历并不广深，但抑郁患者多愁善感的心注定它们的“大悲大喜”，在大悲与大喜之间，在欢笑与流泪之后，也体味到前所未有的痛苦和幸福。

    很多人对于抑郁患者的感情把握，思前想后，竟是毫无办法，因为他们，对于挚爱，也能消极地说不爱，并且做到远离；对于伤害，虽然会伤心，但却从来不会想着去以牙还牙，以眼还眼；无论好的，坏的，黑的，白的，繁华的，萧条的，也许她会眼里表露喜欢还是憎恨，但也仅限于此。

    这样的人，虽然会苦了自己。

    但是，对于他人，无疑是毫无弱点可言的存在。

    比起烧杀抢掠，这种舍弃物欲，舍弃自我的行为，无疑更伤人伤己。

    说抑郁患者无爱是不可能的，但是可能他们自身不知道该从哪件事，哪个时候开始去爱人……

    但是有一点可以确定，他们心中是一定有爱的，并且他们穷极一生都在找寻能够让自己爱的意识扎根的土壤，他们用超越永恒的爱意守护着那片土地和星空。

    时间真是太可怕了，轻易夺取一切过往，但是我们却在抑郁患者身上，发现有另外一种东西，在超越时间而存在……

    基本没有人能够理解，旁人只是隐约觉得，抑郁患者他们所在追求的东西……

    是深邃的、伟大的、纯洁而不需回报的……

    又是苦涩的，难懂的、忧郁而不可企及的……

    于永无天日中能够看见阳光的……

    但这可能吗？

    十二

    抑郁患者如今所在的地方，仿佛是一个被世界遗忘和唾弃的角落，出奇地安静，仿佛所有生灵都未曾涉足此地……

    他人永远无法进入，永远没有尽头，也再也无法宣之于口……

    发呆，沉浸在自己的世界中里没有虚伪，没有冷漠，没有嘲笑，没有猜测，没有妒忌，失去疼痛。

    有什么不好？

    十三

    我的情感似乎缺了一角，但我的生活一样在继续。

    谎言就是生命。

    我自欺欺人地爱着一个不该爱的人。

    我执迷不悟地爱着一个明知道没有结局的人。

    我飞蛾扑火地死不改悔地，爱着一个连存在都是虚无的一无所有的人。

    我如痴如醉，孜孜不倦，废寝忘食，我乐在其中，我神魂颠倒，我走火入魔……

    和其他同龄人一般，我的生活平淡无奇，一切如常。

    但同样的校服下，跳动着的是不一样的心……

    已然变质的心……

    明白人们从我可知的境域路过时，却只是视而不见，无声无息地背道而驰…

    其实，我比任何人都知道这一场谎言的真相，比任何人都清楚这一真相大白的虚假无实……

    如果能够因此而活，何必去在意真假……

    怨念木已成舟，根深蒂固……

    任何人都将无力回天，任何的拯救都必将徒劳无功。

    十四

    佛说，贪爱食恶果，成恶魔，木人石心，方可无敌。

    我有过一个男朋友，是在工作当中认识的，我们都是工作狂，都在公司加班，久而久之，有时候我看他辛苦，会买一些水果给他，我不明白自己对他是什么感情，他也开始注意到了我，而后他会给我煲汤，每天和同事打闹的时候都会不着痕迹地维护我，这样过了几个月，我们都有了一定的好感。

    因为我的刻苦，老板相对器重我，也把审核员工的权利交给了我，一个员工一直看不惯我，很多时候都逆着我的意去做事，我就在微信讲了开除他的话语，却没想到被截图告我恶意开除。

    因为社会阅历并不充足，我在诧异之下也有些不知所措，但是他却在第一时间提醒我立刻删除那名员工，不要让他拿捏更多的把柄，在物业管理处对峙的时候，他也叫上他十多个兄弟在第一时间站在我这边，当我打算以辞职去承担我的失误的时候，他却说一切交给他，法而后院递交材料，收集证据他都没日没夜地帮我一手操办，最后官司依旧是输了，但是他却起码帮助我挽回了一半的赔款，甚至剩下的一半赔款，他悉数帮我还上，对我分文不取。

    当我事后问他原因的时候，他只说了一句:“因为你对我来说是一个很重要的人，如果一个男人连自己重要的人都保护不了，要来何用呢？”

    我的耳朵哄的一声，如同被尖针刺了一下，全身都有些麻木，心下一阵惊悸，说不出话来。

    我，重要吗……

    多久了，没有这样傻傻对我好过的人……

    从来没有……

    因为这句话，那天我浑浑噩噩地工作了一天。

    十五

    之后的时间我们很快就在一起了，和他一起的感觉对我来说，是漫长人生十分快乐的时光，他有想法，有阅历，刻苦，贴心，也十分幽默，但是唯一不好的一点，是他有能力有实力，但是这样的人却往往自负，很多时候他会向我提出一些细节上的问题，例如不要想太多，例如不要把情绪和工作混为一谈，我知道他可能是真的希望我能够提升，但是我听进耳朵里，却并不是很舒适。

    在四个月后，我在信息上提出了分手，直接从公司离职换了一个地方工作，拉黑了所有联系方式，不在任何地方透露我的踪迹，那时候，我每天的心情都压抑而沉痛。

    直到一周之后，他找到了我。

    他是在猎聘和前程无忧一个个筛选公司找到我的，他知道我找工作习惯于这两个软件，但是那么多家公司，他怎么能这样呢？

    他用力地抓着我的手，他的手劲那样大，似乎在寻找发泄的出口，沉默了许久他才开口:

    “你就这样走了，难道，你就没有考虑过我吗？”他的质问砭人肌骨，寒入骨髓……

    我心中一震！他的话语似厉鞭般抽打着我。

    原来他是这样衡量我的吗？自私自利，从来不会为他人着想，无实体，无贡献，无意义？

    我忽然觉得心中一空……

    继而是满满当当的失落感倒灌进胸腔……

    我考虑了什么呢？我无法说服他改变对我的态度，我不想争吵，所以我离开；我不想强求他为我刻意改变，我不想勉强他，所以我离开；我无法奢求他因为爱我，愿意花时间和我沟通，我不想拖累他，所以我离开；我不信任他对我的感情，也同样不信任自己能够像他爱我一样爱他，所以我离开。

    但这些话却像鱼刺一样，被卡在喉间进退两难想说却难以启齿，辗转到嘴边却变成了:“你知道的，终有一别的。”

    说出来的理由是什么呢？让人嘲笑？让人同情？还是让人欺骗？说出来能够证明什么……说出来的意义是什么……说出来……能够改变什么？

    他伤痛的眼神刺痛了我。

    他讨厌我了……

    这样，真是，太好了……

    十六

    我们终究是没走到一起。

    “你的态度让我很不爽，可不可以改改，还不过来哄哄我。”

    如果当时我的答案是这样，会不会是不同的结局……

    但是，我没有做到，我也做不到。

    即使他没有自负，即使没有指责，即使没有伤害我，我还是会和他分手，因为我天性凉薄如此。

    聪明如他，早已隐约感受到了我身上的一点距离感。

    他无法跨越的距离……

    不过，也许他的选择是对的，如果他继续请求我回到他身边，我会有勇气跟他走这一趟吗？

    我会吗……

    我也记得，自己曾经认真倾听过无数人的心事，并且认真给建议，也有很多人在我痛苦之时倾听过我的心事……

    但不知道为什么，那无数的脸孔只在我的眼里留下了浅浅的痕迹，但更多的是，微微的疼痛……

    我没有一个真正知心的朋友和家人，没有一个人和我走得很远。

    十七

    “不要说的比做的好听

    画大饼谁不会

    嘴上认错很简单

    你从来没有把别人对你的友谊放在心上，你的冷漠无情，真叫我刮目相看。”

    这是我一个朋友的原话。

    我知道她们不是真的恨我冷血无情，她们只是对我这样的性格太失望了……

    她们判断，就算我没有她们，必定也是心里起伏不大，能够做出最理智的判断和选择，和她们在一起，也是因为衡量过无数种这样做的利弊。
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